Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo.

No parece que respire y tiene los ojos vidriosos.

Su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» -

«Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle!

Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras Ellos hablaban...
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?
Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja .
¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor
seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomo a su mujer y la apoyo contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba ,abajo,
mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acerco y les dijo:
Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes .
No... realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes,
esa reja de ****** no era eléctrica!!!!

 yahoo jejeje esta bueno clap

EL PRESO!!

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

"Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida, yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

"Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO!!

A mi me dijeron que el hijo de Obama trabaja en un ESSO on the run ahi en la capital a mi me llego como rumor  pero haber que dicen uds.... ciao

Espero que les guste a mi mas o menos q gusto es algo largo..hay les va

DIARIO DE UNA GALLINA


Día 1. Desde que dejé la cáscara estoy confundida; la primera pregunta
que me hago es por qué carrizo soy amarilla y mis hermanos también. Nunca pude conocer a mi único hermano, quien fue apartado del nido prematuramente, sólo sé que se llama Tortilla. Me lo dijo tía Piroca.

Día 2. Estoy preocupada, a mi mamá la invitaron a un sancocho esta mañana
y no ha regresado.

Día 3. Descubrí que mi padre es un sinvergüenza. Creo que es árabe porque
dice que todas las gallinas son sus esposas. También me di cuenta de que es muy grosero, el otro día me dijo “Ojalá no salgas tan p.t.¿? como la Madre”. Qué horrible es tener un padre machista, creo que debo hablar con El Gallo Claudio para denunciar la situación de este gallinero en pleno siglo XX.

Día 4. Ya casi soy una jovencita y aún no me salen los pechitos, mi tía Piroca dice que las gallinas no tienen tetas porque los gallos no tienen manos.

Día 5. Esta mañana mi hermano pollo soltó el plumero, creo que es homosexual.

Día 6. El señor vecino del dueño de la casa donde vivimos, trajo ayer en la tarde un gallo bien buenmozo, mi papá se puso bravísimo y ahora se la pasan peleando. Vivir en un gallinero es horrible, además comer con el pico es muy incómodo. Envidio al cochino del chiquero de al lado con esa trompota...

Día 7. Querido diario: en la mañana de ayer regañaron a mi hermano y unos primos porque se fueron a la carnicería a ver pollos y gallinas desnudas en la nevera.

Día 8. La situación con el gallo nuevo es insoportable, ahora para buscarle pleito a papá, se levanta a cantar a las 4 de la mañana y nos despierta a todos. Aquí ya no se puede dormir en paz.

Día 9. Papá se levantó a las 3 de la mañana para fregar al gallo nuevo, Pero vino el dueño del gallinero y le dio un escobazo que lo mantiene al borde de la muerte.

Día 10. Papá murió. Le coq est mort.

Día 11. El gallo nuevo creo que está loco, porque en el velorio de papá se me acercó y me dijo que me iba a pisar, yo le contesté que habiendo tanto espacio no entendía por qué me iba a pisar.

Día 12. Tía Piroca me dijo qué es pisar.

Día 13. Me pisaron.

Día 14. Ahora que sé qué es "pisar". Me parece decepcionante.

Día 15. Hoy pasaron dos cosas muy importantes: Creo que tengo un huevo en mi vientre: Voy a ser madre! Cuando nazca mi polluelo voy a ver con quién hablo para que me den una beca alimentaria.

Día 16. - No aguanto más! Hoy, por fin, le estoy escribiendo esta carta Al Gallo
Claudio: Querido Gallo Claudio: Soy una joven gallina embarazada de un gallo “gachista” que me hizo el pisar sin mi consentimiento, es decir, soy una gallina abusada a la que nunca le han dado tiempo ni siquiera para tener un orgasmo. Si usted puede hable con la Organización Internacional de Derechos de los Animales. Espere un momento, que un señor muy simpático que trae unas verduras en la mano, me está llamando. Ya vengo!

hey companero este ultimo si que es para cagarse de la risa esta superbuenisimo. okkk